ich lächlel & geh barfuss über glasscherben. es ist die wahrheit wenn ich später zu dir sage : es tat gut.

ich bekomm noch die Krise. willst du mich eigentlich verarschen ? ich zweifel langsam echt daran, dass es sich noch lohnt für dich zu kämpfen.
was meint ihr, wann merkt mam am besten, ob man aufgeben sollte um jemanden zu kämpfen.

"hm.. sehen wir uns vielleicht irgendwann mal ? :( "

"ja bestimmt"

"ok egal"

"was man? rede doch mal klartext?! "

"nichts man."

"ja gut.""du kannst auch einfach "nein" " kein bock " oder was auch immer sagen.. "

"es war doch eine ganz normale antwort. klar sehen wir uns wieder??! "

" ja bestimmt - beschissene antwort-.- "

" ja isso. bestimmt. wieso nicht? "

"damit war gemeint, ob du bock hast, wieder was zusammen zu machen, tut mir leid, wenn ich mich falsch ausdrücke ._. "

"ja können wir...was denn?"

"kp, schlag was vor.. ?"

"Hm gute frage...mir gehts halt im moment nicht so derbe "

"na dann oke.. "

"jo "

denskt du mir geht es gut ? verdammte scheiße, nein man.
wut, hass, trauer, sehnsucht kommt hoch, und alles in tränen reingepackt.

und ich weiß genau, wo die klingen sind..

"ey du.. ich vermisse dich :( "
-3 stunden später-
" ich dich auch :( "

Ich blicke auf meinen Laptop, weiß erstmal garnicht so recht, was ich machen soll. Weiß garnicht so recht, was ich denken soll.

" J guck mal schnell "

sie guckt es sich an, und es ist still.
" oh schatz, ich sags dir mit ihm und dir gehts wieder bergauf. "

ich kann sie nicht mehr halten, die tränen kommen mir in meine augen hoch und fließen eine nach der anderen an meiner Wange entlang.

Ich habe Angst, ich meine, ich habe Angst dich für immer zu verlieren. Ich will das nicht. Ich weiß nicht was ich machen soll. Was ich denken soll
Du sollst einfach hier sein, und mich in den Arm nehmen. Mich so sehr an dich drücken, dass ich keine Luft mehr bekomme. Mich nicht mehr loslassen.
Nur denkst du es wäre leicht, dich wieder zu sehen?
Du hast mir so unendlich weh getan, dir würde ich aber verzeihen..

" Kannst du hier nicht schlafen?"
" Nein das geht nicht, meine Mama wird das nicht erlauben "
" Ich weiß, man du sollst hier schlafen "

und er hatte eine Freundin, und ich war ihm wohl wichtiger als seine Freundin, er hat mehr Zeit mit mir verbracht, er hat sich mit mir über sie lustig gemacht, er hat an den Gefühlen zu ihr gezweifelt. Er hat mir Komplimente gemacht, er hat Andeutungen gemacht.
Er ist mir wichtig geworden, ich habe ihn nicht geliebt, nein so weit war es noch nicht. Das glaube ich zumindestens, das habe ich bis zu dem Moment gedacht, als er Kontakt abgebrochen hat.

Erstmal dachte ich, ich schaffe es. Ich meine, ich habe ihn doch nicht geliebt. Und die Küsse hatten nichts zu bedeuten. Sie waren einfach nur so da, ohne Gefühle. Aber jetzt, ich vermisse ihn. Ich will ihn wieder hier haben. Er fehlt mir, er ist mir so wichtig. Wieso ist er weg ?
Ich bin so Wütend, ich könnte Wände einschlagen.
Aber einerseits will ich mich einfach nur noch in mein Bett verkriechen und weinen, für mich alleine

Was will man schon groß sagen, die Woche geht auch langsam wieder zu ende. Es ist nichts aufregendes passiert. Nichts wichtiges, nichts bedeutendes. Alles dinge, die sich nicht geändert haben. Oft musste ich an diese eine Person denken, die ich vielleicht nicht mehr wieder sehe, oder zumindestens nicht mehr in den Arm nehmen kann. Das schlimmste daran ist, eine Person zu verlieren ist, wenn man sich nicht mal verabschieden konnte. Aber es geht einfach nicht mehr, ich hätte alles für ihn gemacht, und er hat mit meinen Gefühlen gespielt, von anfang bis zum ende. Irgendwann muss man los lassen, aber so leicht man es sich auch vorstellt, es geht nicht.

Morgen gibt es in der Schule Kuchen für uns von einer Lehrerin. Aber ich kann doch nicht einfach ein Stück ablehnen und sagen " nein danke, ich bin gerade dabei zu versuchen mich abzuhungern" oder ?
Ab Montag 3 wochen Praktikum. Zeit für Veränderungen. Zeit vor Erholung ?

eins will ich klar stellen. scheiß egal was ich hier schreibe, wie es mir geht. oder wie ich über bestimmte dinge denke. mein leben ist nicht so " scheiße " wie es vielleicht rüber kommt. ich bin glücklich mit der situation mit meinen eltern. ich liebe beide über alles, und bin so glücklich, dass ich sie habe. man kann schon sagen, dass sie immer da für mich sind, und ich könnte auch mit all meinen problemen zu denen kommen. es liegt nicht an ihnen, dass ich das nicht mache. ich will beide damit einfach nicht belasten. genauso bin ich glücklich darüber wie es bei mir mit meinen freunden läuft und weiteres.

nun sitze ich hier, alkohol im blut, mit meiner besten freundin.
geredet und geweint wurde heute so viel.
und ich weiß nicht mehr was ich machen soll.
ich könnte jetzt sofort wieder anfangen zu weinen. einfach nur weinen und alles rauslassen.
natürlich ist es dann erstmal raus, aber die probleme bleiben.
sie fließen nicht einfach so weg wie tränen. sie bleiben, sie müssen gelöst werden.
egal was man für probleme hat, einfach nur zu weinen bringt dir nicht viel,
man muss sich hilfe suchen, leute suchen die dir helfen können.
und ich kann langsam nicht  mehr, ich will einfach so nicht mehr, ich brauche verdammt nochmal hilfe.
und ich brauche auch Unterstützung von meinen Eltern.
Aber was ist, wenn sie selber nicht wissen, wie es mir geht ? Was ist, wenn sie nicht wissen, was ich denke
und was ich fühle. Sie wissen wie ich heiße, wie ich Aussehe und noch weitere nicht so wichtige Dinge.
Aber sie wissen nicht, wie es mir geht. sie wissen nicht, dass ich mich schneide, wenn ich kurz davor bin vor Wut zu platzen. Wenn ich mir den Finger in den Hals stecke damit alles was ich esse wieder rauskotze. Sie wissen nicht wie ich verschiedene Dinge annehme. und das macht mich einfach nur noch fertig. Sie wissen nicht wie es ihrer Tochter geht, sie wissen nicht was ich denke.
aber ich will einfach nicht, dass meine mama denkt, dass sie schuld ist. ich will nicht, dass sie denkt sie hätte irgendwas falsch gemacht, ich will ihr nicht weh tun..